sábado, 18 de mayo de 2013

.


I jo, al meu habitacle, com una pedra m'enfonsava a la obscuritat. Només em podia permetre cridar el seu nom. Només em podia permetre escoltar la seva veu. Llavors va començar a sonar aquella música, com si fos el preludi d'una cosa important.

Només ha estat un mal son. Només ha estat el llibre que llegies.

viernes, 5 de abril de 2013

El primer día.


Un dolor más rojo que el cielo roto de neón, cuando los ojos se apagan ante el ocaso. Ante lo funesto y sombrío del sol de media noche, la noche blanca. Fuegos fatuos inundan habitaciones, no sacian mi amor, pero si mi cuerpo. Un revulsivo a la náusea de la inexistencia, a la no consumación, a la falta de boceto. Sin vigor ni fuerza. Al mareo de nocturnidad, al desfallecimiento. Por causas diversas me estoy convirtiendo en un ser tremendamente nocturno. Por falta de afecto me doy al sadismo y a la perversión, al maltrato propio. A la simbiosis de carnes y alientos. Céfiro putrefacto. Me someto y me vejo. Ante pieles eternas, ante ojos infinitos de negro.
El deleite efímero de tu presencia.

viernes, 28 de septiembre de 2012

...


Decidí dormir más, decidí vivir menos. Decidí dormir más y doler menos. Simplemente tenía el tiempo y elegí dormir. Romper la conciencia. Deshacer la realidad y tejerla en sueño. Todo para compensar el tiempo que no hace, el que no pasa. Es prácticamente un instinto. Puro instinto. Puto instinto.

lunes, 24 de septiembre de 2012

.

Esa sensación de conformado sentimiento de los cuerpos, que pretenden ser pájaros y no lo son. No lo pueden.

martes, 19 de junio de 2012

lunes, 28 de mayo de 2012


Una habitación respirando. Inspirando. Espirando. Desfragmentandose. Incendiada.

Jeff Buckley

"I have no advice for anybody, except to be awake enough to see where you are at any given time, and how that is beautiful and has poetry inside.. even places you hate."


Hallelujah

martes, 1 de mayo de 2012

Antonio Saura


                               
         -No te pasa que cuando miras estos cuadros te         dan ganas de gritar? A mi siempre.
                                         

martes, 24 de abril de 2012

Dicen que cuando morimos perdemos, exactamente, 21 gramos. 21 gramos, eso es lo que pesa un alma. Cualquiera.

domingo, 26 de febrero de 2012

Los límites que se mezclan.

Mi muerte empezó hace dos días, sin esperarlo. Algo quedó inconexo, inmaduro.
Descubrí que de la eternidad al instante sólo hay un límite. Una línea que cruzar. Una muerte, un suicidio, un exceso de vida. Cuando todo tiende a cero el grito es carne.

jueves, 2 de febrero de 2012

.

Se considera a Marte la responsable de la melancolía. Origen del calor, de las guerras. Del rojo. Y de los cuerpos.

miércoles, 1 de febrero de 2012

.

El exceso que me ausenta. Esa escisión del afecto, disociado, desquiciado, desgastado. Y dormido. Donde la parte real de la realidad se deshace. Se fragmenta, como si nada fuese a quedarse estático. Menos yo. Y me salgo por la boca toda entera. Toda esa sensación.

domingo, 8 de enero de 2012

Matices.

El amarillo del cielo niega el color de las cosas. Lo roba, lo absorbe. Las vuelve grises. Y ahora en invierno, cuando el tiempo se congela, paralizado por el frío, se vuelve azul el color del aire. Condensado. Un silencio que se hace extraño. Un silencio habitual. 

lunes, 2 de enero de 2012

...

Estoy enferma de vida. Mis putas bipolaridades, mis alegrías vacuas. Y ser cada hora una persona distinta. Épocas de antiromanticismo que me salen caras. Es algo inmediato, creo tolerancia a todo. Todo se hace efímero. Se convierte en ego frágil. No me causa nada, solo un estado contante. Sin ser profundo, pero constante. Estos días raros...

jueves, 29 de diciembre de 2011

The end of paralisis...

El fin de la parálisis fue verte parada ahí. Estática, inmóvil. Respirar este aire inflamado, quemarme los pulmones. El humo, él siempre baila. No importa quien lo fume, él siempre baila. Sin importar nada. Porque siempre baila. Oxigeno carbonizado.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

En este invierno...

Difundirse, propagarse, expandirse. Yo me quedo con mis noches de insomnio. Destruyendo cosas. Empezando por mis pulmones, y la voz. Morir constante. Infinito. Expirar incendiado.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Una cabeza de verticales, de horizontales.

A veces confundo, casi siempre. Ni siquiera se donde. No está muy claro donde acaba, donde se mezcla, donde se entreteje con la línea que la bordea. Siempre olvidas, no intuyes ese gusto por la luz de los días nublados. Tiene algo que la hace menos sintética que el resto de las luces. Tiene algo terrible. Tiene cenizas en el cielo. Y el color se cae. Es letal. El vértigo del final de la cosas...

lunes, 5 de diciembre de 2011

Constante.

Mis días se vuelven. Apáticos. Habituales.
Y eso me pone triste. Pero es completamente ridículo, dicen que la apatía no siente. Dicen que me desgasta, me consume, me seca. Me deja escuálida. Como si a partir de ahora solo pudiese limitarme a vivir, como si a partir de aquí solo pudiese deslizarme por el tiempo y el espacio. Sin más función ni meta que esta. Tan neutra y vacía de cualquier cosa.

En el silencio viven los gritos, son oscuros, casi negros. O eso dicen...